有出家人的样子。

　　神医之前有说过，人身体的各种本能都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。

　　我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制住？

　　神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个开关都是有保质期的。目测我放屁的开关只有十个月的保质期，所以我刚出生就过期了。

　　我严重怀疑这个混蛋是在骂我。

　　说回之前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中慷慨激昂的说：“我们不能做说话的巨人，行动的矮子。更关键的是，我们不能做放屁的疯子！“

　　说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。

　　扯一段远一些的东西，前两天儿童节，不知道为什么一群老秃驴、老狗逼非要在我的朋友圈和qq群里面卖萌。卖萌就算了，你们居然还让我发红包。你见过30岁的儿童吗？

　　面对这样的人，我只有一句话。让我儿童节发红包没有问题，但是记得父亲节要还我啊！

　　好像一不小心又扯远了，不过既然扯远了我就顺带再扯一点吧。有读者对我退伍后的生活很感兴趣，其实也不用特别感兴趣啦。就是自己开开店，上上班，写写作顺带每天说说脱口秀而已。

　　什么，你问我我怎么会说脱口秀？这不是开玩笑嘛？你以为你到现在为止看到的都是什么，这不都是脱口秀吗？

　　退伍后我的体重真的要比以前轻了一些，而且看上去比以前壮硕很多。但是问题又来了，因为我又看上去有点胖，又看起来有点壮。所以我现在一下地铁就疯狂的被别人要求加微信。

　　让我加微信的主要有两大帮派，一个是以康宝莱为首的减肥派。一个是以健身房为首的健身派。

　　讲道理，如果真的吃药就能减肥的话，我还为什么要去部队？

　　还有一点，你们真的见过胖子去健身房吗？要是胖子喜欢去健身房，那么他还会发胖吗？

　　所以这两派人马根本就找错对象了好吗？

　　但是这两派人马还是到处寻找我，只要我一出现就一定不会放过我。现在全上海90%的康宝莱和健身房都已经有了我的微信，不过还好我给他们的是小号。

　　但是我是那么被动的人吗？当然不是，既然对方骚扰我，我必须也要骚扰他们一下。

　　我回来以后搞了一个公益组织，专门帮助残疾人就业创业。然后只要有人找到加微信，我就顺带忽悠他们去做志愿者。

　　来啊，互相伤害啊！

　　顺带跟大家说个我们教员的故事。不是我的李教员，也不是黄教员，是隔壁双一百的教员，一个姓王的教员。

　　前文我说过，他是大队长的司机。而这位王教员和李教员关系非常好，有一天我午睡醒来，还没有睁开眼睛。就听到王教员突然间冲了进来把正睡着的李教员给拍醒了。

　　李教员一脸的懵逼，没好气的问他：“干啥玩意啊？”

　　“李哥，我可能今年就要转业了啊。”王教员说道。

　　李教员更懵逼了，结果我就听到了一个令人哭笑不得的故事。

　　事情是这样的，大队长是有配车的。（这属于废话，没有车这位司机开什么，骑三轮吗？）

　　然后原来那辆军车年限到了，于是不得不更换了一辆新车过来。新车大家都懂得，里面甲醛的味道非常重，于是王教员就自己买了两个专门吸味道的玩具狗放在车后面。

　　那天他去接大队长，正好大队政委也要出门，于是两个人就一起上了车。刚上车大队长就对王教员说：“这新车甲醛很厉害，有什么办法解决吗？”

　　结果王教员立刻回答：“有啊，后面不是有两只狗在帮忙吸毒吗？”

　　李教员一愣，疑惑地问：“然后呢？”

　　“然后大队长和政委都是一阵冷笑，所以我觉得我今年可能要转业了。”王教员脸拉的和苦瓜一样。

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